Инфоцентр

Анекдоты о журналистах
и журналистике

(Источник: ВАУ - сайт студентов-заочников журфака МГУ)

* * *

- Редактор нашей газеты не печатает некрологи покойников, которые не были его подписчиками.

- Почему?

- Он говорит, что эти люди для него вообще никогда не жили.

* * *

Начало перестройки, гласность, к редактору какого-то журнала приходит автор с разоблачительной статьей. Редактор читает и говорит:

- Отличная, актуальная статья, но вот в названии что-то не то...

- А что там?

- Да вот название у вас "Эх, ## вашу мать!"...

- Ну и что?

- М-да... А что! Это, знаете ли, даже свежо, так... Близко к народу... Только вы это "эх" выбросите - цыганщиной отдает!  

* * *

В большой государственный праздник, который был просто выходным, радио журналист берет интервью:

- Не хотели бы Вы что-нибудь сказать о сегодняшнем празднике?

- Да пошел ты на ###!

- ...И так во всем городе: шутки, смех, веселье.  

* * *

Журналист:

- Я пришел, чтобы взять у вас интервью.

Известный государственный деятель:

- Да напишите сами, потом дайте его мне на просмотр.

- Пожалуйста, вот оно, ознакомьтесь.

* * *

...- Нет, нет и нет! - кричит главный редактор на репортера. - Это слишком длинный репортаж. Выбросите все ненужные подробности!

Через полчаса репортер приносит текст:

- Мистер Драйв вел машину со скоростью 100 миль в час по скользкому шоссе. Похороны завтра в 15 часов.  

* * *

Приглашаем журналистов на презентацию русско-английского словаря. Издание нов., переработ., шампанск., бутерб. с икр.  

* * *

На Белорусском телевидении пробуют на роль диктора молодую девушку. Она говорит:

- Паважаные тэлеглядачы! Прапануем вам педарачу...

Все ей:

- Да не "педарачу", а "перадачу"! Давай еще раз!

- Паважаные тэлеглядачы! Прапануем вам педарачу...

- Да не "педарачу", а "перадачу"! Все, записываем последний раз.

Девушка, собрав все свои силы, говорит:

- Паважаные телеглядачы! Прапануем вам перадачу...

Все:

- Уф!

- ...пра педаравиков производства.  

* * *

- Скажите, - допытывается молодой писатель у редактора, - а есть ли вообще надежда, что мой рассказ появится в вашем журнале?

- Ну, разумеется. Все люди смертны, и я не вечен...

* * *

Александр Македонский, Цезарь и Наполеон в качестве почетных гостей наблюдают парад войск на Красной площади.

- Если бы у меня были советские танки, - говорит Александр, - я был бы непобедим!

- Если бы у меня были советские самолеты, - говорит Цезарь, - я завоевал бы весь мир!

- А если бы у меня была газета "Правда", - сказал Наполеон, - мир до сих пор не узнал бы о Ватерлоо!  

* * *

- Можно ли завернуть автобус в газету?

- Можно, если в ней напечатана речь Хрущева.

 * * *

- За что уволили редактора страницы юмора "Литературной газеты"?

- В преддверии 25 съезда партии он предложил ввести новую рубрику: "Опять двадцать пять!"

* * *

Новый репатриант из СССР продолжает в Израиле читать советские газеты.

- Не могу читать израильскую прессу, - объясняет он. - В ней пишут, что в Израиле инфляция, коррупция, деморализация, и вообще Израиль накануне полного краха. То ли дело - советские газеты! Читаешь и понимаешь, что Израиль - мощная держава, захватившая половину земного шара и собирающаяся захватить вторую!

* * *

Собралось политбюро обсуждать, почему все ихние секреты сразу же становятся известны за границей. Заперлись, задраили окна, сидят, обсуждают. Тут через полчаса Андропов просится в туалет. "Нет, нельзя".

Еще через 5 мин. - стук в дверь. "Что такое?" - "Да тут BBC передало, что вы Андропова в туалет не выпускаете, так мы ему утку принесли".

14. Матч по легкой атлетике СССР - США. Бегут двое. Американец победил. Советские газеты сообщили: "В беге на 100 метров советский спортсмен пришел одним из первых. Американский бегун был предпоследним".

* * *

Хрущев посетил свиноферму. Редакция "Правды" обсуждает текст подписи под фотоснимком, который необходимо поместить на первой странице. Отвергаются варианты "Товарищ Хрущев среди свиней" и "Свиньи вокруг товарища Хрущева". Окончательный вариант подписи: "Третий слева - товарищ Хрущев".

* * *

Разговаривают редактор и начинающий журналист:

- Ваша статейка, скажу прямо, свидетельствует об огромном усердии. Но предстоит еще много-много работать - читать как можно больше, дома, в трамвае, даже на работе!

- Вы считаете, это поможет?

- Безусловно! Чем больше вы будете читать, особенно классиков Достоевского, Пушкина, Толстого - тем меньше времени будет у вас для собственного творчества!

* * *

В кабинете редактора идет обсуждение свежих репортерских материалов:

- Старик, - обращается редактор к репортеру, - ты просто молодец! Дал такой замечательный заголовок.

- Спасибо.

- К нему б еще репортажик...

* * *

Работая редактором газеты, Марк Твен получал много непригодных для печати рукописей. Однажды его не в шутку рассердил один опус. Твен послал автору письмо следующего содержания:

"Дорогой друг! К великому сожалению, отсутствие места заставляет нас отказаться от вашего произведения, но не теряйте надежду. Нам вскоре представится возможность приобрести несколько больших корзин для бумаг. Мы с удовольствием поместим туда и ваш труд".

* * *

Человек с красным носом принес в отдел прозы рукопись, положил на стол редактору. Редактор взял, медленно листает рукопись, выборочно читает отдельные главы.

- Ну, как? Напечатаете?

- Да. Рукопись у вас добротная, поработали вы основательно, жизнь знаете до самого донышка и, что самое главное - материал вы не раз пропускали через собственное нутро.

* * *

В газете появляется статья, в которой утверждается, что половина членов Конгресса взяточники. Следует иск в суд. Через неделю газета печатает опровержение: "Мы приносим свои извинения. Половина членов конгресса не взяточники".

* * *

Военному цензору вручили на визирование книгу "Слово о полку Игореве". Руководствуясь параграфами инструкций, запрещающих упоминать фамилии и имена командиров полков, цензор сделал правку, и название книги стало выглядеть так: "Слово об Н-ской части".

* * *

Два грабителя пробрались в крупный ювелирный магазин и после трех часов усиленных трудов вскрыли наконец сейф с драгоценностями.

Забрав все содержимое, они вернулись домой, еле стоя на ногах от усталости.

- Надо сосчитать добычу, - предлагает один.

- Да брось ты, - отмахивается второй, - завтра утром обо всем, что мы выволокли, расскажут по телевизору.

* * *

Беседуют двое:

- Ты мне можешь объяснить, что в стране творится?

- О, я как раз по этому поводу материал делаю для своей газеты.

- Да статью я и сам написать смогу. Ты мне объясни, что в стране творится.

* * *

В газете в рубрике "Что бы это значило?" изображен половой акт. Один читатель немедленно прислал 50 вполне цензурных, зачастую остроумных ответов. Его спрашивают:

- Как вам это удается?

- Нет ничего проще. Берешь центральные газеты и выписываешь заголовки: "Ее зовут Магнитка", "Навеки вместе", "Крепнут контакты", "Союз нерушимый", "Ответим достойно"...

* * *

- Я вас не понимаю, - говорит адвокат своему подзащитному. Едва отбыв срок за кражу, вы идете и избиваете редактора газеты. Зачем же так?

- Видите ли, когда я украл тысячу марок, этот негодяй написал, что я украл три тысячи. И из-за этого у меня были огромные неприятности с женой.

* * *

Комментатор во время репортажа футбольного матча:

- Не знаю уж, чем там отбил мяч Черчесов. Мяч едва не пролетел у него между ног.

* * *

Один английский журнал объявил конкурс на самый короткий рассказ. Тема любая, но есть четыре обязательных условия:

1. В нем должна быть упомянута королева;

2. Упомянут бог;

3. Чтобы было немного секса;

4. Чтобы присутствовала тайна.

Первую премию получил студент, который, выполнив все условия, уместил рассказ в одной фразе: "О боже, - вскричала королева, - я беременна и неизвестно от кого!".

* * *

Польское радио проводило конкурс на лучшее продолжение короткого юмористического рассказа. Рассказ начинался так: "Маленькая пчелка залетела под платье пани Ягужинской...".

В этом конкурсе победил школьник из Кракова, который прислал продолжение: "... и укусила за руку пана Ципульского".

* * *

Сразу после гимна "Проминь" диктор радио говорит:

- Вставайтэ, украиньци, москали вже час, як не сплять.

* * *

Основное различие между радио и телевидением в том, что по радио глупости можно услышать, а по телевизору увидеть, как их говорят".

* * *

По телевизору:

- Уважаемые товарищи телезрители! Просим извинения за ошибку. Это была демонстрация не моделей французской одежды весеннего сезона, а протеста французских сезонных рабочих.

* * *

Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку:

- Алло!

- Скажите... Я с вами по телефону разговариваю? - заплетающимся языком спрашивает мужской голос.

- Нет, по телевизору!

- Господи! Прямой эфир, а я - в трусах!

* * *

На пятом году совместной жизни у супругов сломался телевизор.

- К черту! - сказал муж, включил свет и взял в руки книгу.

- Вот тебе раз! - удивленно воскликнула жена. - Ты умеешь читать?!

* * *

Какая разница между телевизором и ночным горшком?

- Разницы никакой. И там, и там одно и то же, но в горшке лучше видно.

* * *

- Ну не стоит из-за какой-то статейки так волноваться.

- Да мне из-за нее прокурор другую статейку припишет!

 * * *

Один молодой репортер спросил маститого журналиста, как надо писать, чтобы стать профессионалом. Ответ был краток:

- Слева направо.

* * *

Ожил Ленин и попросил подшивку газеты "Правда" за последние 70 лет. Читает: "Прием в Кремле. 3автрак в Кремле. Обед в Кремле."

- Что же вы мне дали? - возмущается Ленин, - Это же меню!

* * *

- Алло, слушай, ты читал сегодняшнюю "Правду"? Такое написано!

- А что именно?

- Ну, знаешь, это не телефонный разговор.

* * *

Учитель географии задает ученику вопрос, знает ли он что-нибудь о Панамском канале.

"Нет", - отвечает мальчик, - "На нашем телевизоре такого канала нет".

* * *

Через несколько дней после свадьбы дочь звонит своей матери:

- Никогда больше не выйду замуж за журналиста!

- Что произошло, дорогая? Ведь он такой замечательный мужчина.

- Но он опубликовал в своей газете любовные письма, которые я писала ему до свадьбы.

- Не стоит волноваться, милая, тебе должно это льстить.

- Но он опубликовал их в разделе "Юмор"!

* * *

Разговаривают дети кинозвезды, которая ждет третьего ребенка:

- Интересно, - говорит девочка, - как это мама узнала, что у нее будет ребенок?

- Ну и глупая же ты! - отвечает ей братишка. - Да об этом во всех газетах написано!

Добавьте свой >>>